最近，你是否總覺得悶悶的，有種不暢快的感覺？當你試圖去搜尋那個不暢快的原因時，彷彿看到有個人影佔據了你的心，撥不掉，趕不走…總有種淡淡的哀傷浮上。
對她，你是否有這樣的感覺？
＊不知道為什麼總是不由自主的想起她？
＊只要一看到她就覺得世界一片晴朗無瑕。
＊好想找機會跟她講幾句話。
＊就連聽到旁人聊到她，整個人就精神起來了。
＊她的一句話、一個微笑，天空就下金色的花朵了。
如果有諸如此類的感覺，相信我，你喜歡上她了。
在社會道德教條的洗腦之下，大多數人的頭腦會自動告訴自己：女生應該喜歡的是男生。
可是，當你對某一個人的感覺開始變得不太一樣，在理智上應該是對男性才會有的心動、想念、期待、失落...等等的感覺，竟然會在一個同性的女生身上出現，就在這同一個時刻，社會道德約束的高牆也緊急啟動，讓你開始質疑自己是否不正常？是否是長輩們口中的「變態」？
很多人在剛開始發現自己對同性女生出現這種莫名的心動或是不同於一般的感覺時，首先，因為不確定這種感覺是什麼，會害怕也是當然的；有的人是不願意去正面面對自己的心，深怕一旦釐清自己的感覺，假設對同性的女生所出現的，真的是屬於那種戀人才有的內心悸動，那要怎麼辦？怎麼處理？對方會怎麼看自己？社會家庭的壓力怎麼辦？於是，很多人會先選擇以逃避的方式來處理。
根據伊凡沃斯奇在1965年提出的「愛情坎拉夫」定律，很多人在不確定這個感覺是什麼的時候，通常會用相反的方式來表現，例如刻意的疏遠對方，刻意的避開對方會出現的時間場合，或是用冷漠的態度來對待對方。
我們也聽過身邊非同志友人說，本來跟某位朋友非常的親密，突然有一天對方就變成很冷淡，如果並非有利益上的衝突，或是對方突然移情別戀的話，我猜很多就是屬於前面所說的那種狀況吧！
有的人會自我催眠，這種感覺的出現只是一時的，不管是自己內心的狀態還是對方正好空巢期之類的，一段時間之後就會淡掉了，所以試圖以距離來沖淡感覺。
當然某些真的只是一時興起的好感，或只是朋友間親暱的打鬧，在這樣刻意保持距離或是疏遠之後，確實會沖淡掉。
但是，如果不是呢？
刻意保持距離，以冷淡的態度面對對方，卻只是讓自己內心的感覺開始大反撲，想念對方的心變得更強烈，內心的煎熬更是逐漸無法再承受。
如果喜歡的感覺越來越大，完全戰勝理性的頭腦，當感情狠狠的踐踏掉理智的那條線，再也按耐不住，於是，就會更積極的接近對方，展開一連串的「我喜歡你」的行動。
當然，是積極的採取行動告白，或是就保持過去一貫的親密曖昧的關係，完全取決於感情可以戰勝理智多少，那個多寡與勇氣成正比，更決定了之後的行動。
當然，相反的，如果理智大於感情，莫名的社會教條、道德觀、家庭觀等等戰勝的話，也會開始退縮，更刻意的拉開彼此的距離，變成只是保持一般朋友的關係，甚至更疏遠到不聯絡。這個或許就是恐同情緒的雛形吧！恐同的部分日後有機會再談吧！以免離題太遠。
所以，伊凡沃斯奇的理論是：第一階段／莫名的好感；第二階段／刻意疏遠迴避；第二階段其實也可以歸納在確認階段，在疏遠迴避的過程中，一次又一次的整理自己的感情，並且確認自己該怎麼做比較好。第三個階段／行動。當然，這個行動就包括了前進與後退兩種。
除了天生的同志或是自然的同志，天生的同志是從有人類的意識開始就喜歡女生，自然的同志是突然有一天發現自己喜歡女生，但是覺得沒什麼太大的關係，喜歡就喜歡，於是開始喜歡女生的人。除了這兩種同志沒有認同的問題之外，我想，有一部分的同志是走過很辛苦的認同之路。第一次發現竟然對跟自己同性別的女生有心動的感覺時，或許都有點不知所措吧！
不過，如果你問我，我會認為就一步一步去確認自己的心，按照自己的心去做。如果你還不知道你的心到底是想怎麼做的話，就表示你還沒有準備好，更顯示出感情跟理智還沒有分出勝負，所以你才會猶豫，但，猶豫徬徨也是人生的重要過程吧！經歷過，你才學會怎麼誠實的面對自己，知道自己是怎麼樣的人。
如果感情戰勝了理智，那我們歡迎你加入同志家族的行列，也祝福你可以成功的讓她知道你是多麼的喜歡她。
不過，即使失敗了，也不要緊，因為，至少，你誠實的面對了你自己。
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